† /-/þ ÐØ ÝÅGÖ † | home
Tipos de peidos | Inglês | Pontinhos | Loiras | Cumolos | Gerais | Cantadas | Smiley | Emotions | Cretinas
Gerais
Um homem foi ao médico dizendo que estava com um problema de memória.
- Sabe, Doutor,às vezes uma pessoa acaba de me contar algo eu logo esqueço.
- E desde quando o senhor sente isso ? Perguntou o médico.
- Isso o quê ?
Bill Gates Morreu!!!
O dono da Microsoft morre num acidente e vai para a triagem, onde encontra São Pedro.
- Bill, desta vez estou realmente confuso - diz São Pedro - Não sei para onde vou te mandar. É verdade que você ajudou a sociedade a ter "um micro em cada casa", mas, por outro lado, foi o responsável pelo horripilante Ruindows 95/98. Acho que vou fazer uma coisa pela primeira vez na vida. Vou deixar você decidir para onde quer ir: Paraíso ou Inferno.
- Qual a diferença entre os dois? - retrucou, Bill.
- Permitirei que visite ambos. Isso te ajudará a tomar a decisão.
- E por onde começo?
- Isso é com você.
- Começo pelo inferno.
E Bill vai para o inferno. Um lugar lindo, claro, com praias belíssimas e centenas de mulheres nuas sob o sol. O mar é azulzinho, assim como o céu, límpido. E Bill adora.
- Isso é o máximo. Se o inferno é assim, quero ver o Paraíso - diz ele a São Pedro.
- OK - responde Sao Pedro, que conduz Bill ao Paraíso.
O ambiente é calmo, com muitos anjinhos cantando e tocando harpa. Sem dúvida, um excelente lugar, mas não tão excitante quanto o inferno.
Bill pensa, pensa e decide: - Vou para o inferno.
Duas semanas depois, Sao Pedro decide visitar Bill e encontra o ex-bilionário espremido numa caverna escura, queimado e torturado.
- Como estao as coisas? - pergunta a Bill.
- Isso aqui é horrível - responde - Não tem nada a ver com aquele inferno que eu visitei. O que aconteceu com aquele lugar maravilhoso, repleto de praias e mulheres?
- Pois é, aquela era a versao Demo.
Dois amigos conversavam num boteco.
Um deles, que tinha acabado de entrar no Mobral, começou a esnobar o colega:
- Você sabe quem foi Pedro Álvares Cabral ?
- Não sei, não.
- E você sabe quem foi Cristóvão Colombo ?
- Também não.
- Tá vendo. Isso é o que dá não estudar...
Humilhado, o outro partiu para a desforra:
- E por acaso você sabe quem é o João Francisco ?
- João Francisco ??? Não... Quem é ?
- É o sujeito que se encontra com a sua mulher enquanto você está lá no Mobral...
A madre superiora procurou um famoso cirurgião plástico:
- Doutor, uma das freiras do convento foi violada por um estranho. O senhor poderia operá-la ?
- Sinto muito Irmã, mas eu nao faço esse tipo de operação. Só faço cirurgia estética.
- Justamente por isso vim procurá-lo, Doutor. O que nós queremos é que o senhor remova
o insuportável ar de felicidade que ela tem agora no rosto.
Um ladrão ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:
CUIDADO COM O PAPAGAIO !
Ele então entrou de mansinho e viu o raio do papagaio.
Chegou perto e disse:
- Ah ! É com isso aí que eu tenho que tomar cuidado ?
Já estava entrando na sala, quando ouviu o papagaio gritar:
- Currupaco ! Pega Rex ! Pega Rex !
E tem aquela do cara que comprou uma Ferrari e saiu todo metidão.
Quando de repente um ciclista passou a toda por ele.
Ferido em seu orgulho, ele pisou no acelerador e... Vapt... Passou o cara de bicicleta.
Dali a pouco... Vapt... O cara de bicicleta passa a Ferrari.
O "boy" da Ferrari pisa fundo e... Zummmmm, passa a bicicleta.
Mas mesmo assim lá vem a bicicleta de novo e... Vapt... Passa a Ferrari.
O "boy" pisa mais fundo, atingindo 140 por hora e... Zummmmmmm, ultrapassa de novo o ciclista.
Dali a pouco... Vapt... O ciclista passa a Ferrari.
O "boy" manda ver 200 km/h e passa o ciclista. Outra vez...
Porém pensa... Raios ! Que ciclista filho da mãe !
Vou parar e ver como esse cara consegue correr tanto assim ! Parou no acostamento e...
Vapt... Passou o ciclista...
Vapt... Voltou o ciclista...
Vapt... Passou o ciclista...
Vapt... Voltou o ciclista...
Vapt...
Vapt..
Vapt.
Até que o ciclista parou... Todo ofegante...
- Ufa ! Ainda bem que o Sr. parou... O meu suspensório ficou grudado no retrovisor...
No leilão de touros
Leiloeiro- "Touro da raça Brigspellman garantia de 15 coberturas por dia."
A mulher, ao lado do marido dá-lhe um cotovelaço dizendo: - "Viu ??!!"
Leiloeiro- Touro da raça Burningspredd, garantia de 20 coberturas por dia.
A mulher, dando outro cotovelaço no marido, diz: - "Viu ??!!"
Leiloeiro- "Touro da raça bigchampion, garantia de 30 coberturas por dia. "
A mulher dá outro cotovelaço no marido e diz:-" Viu ??!! "
Quando o leiloeiro anuncia um touro com 50 coberturas por dia o marido interrompe perguntando:
-" Seu leiloeiro, estas coberturas são todas com a mesma vaca ? "
Quando o leiloeiro respondeu "não", ELE dá um cotovelaço na mulher, dizendo:
-" Viu ??!! "
Passeata de Viados
Claudião estava em casa estudando quando uma passeata de viados, gritando e fazendo a maior algazarra, passou em frente a sua casa. Claudião ficou tão irritado com aquela putaria que pegou um tijolo na área de sua casa e jogou no meio da viadagem.
O barulho parou. Nisso bate alguém desesperada na sua porta.
Claudião! Claudião! Vem aqui fora depressa que acertaram uma tijolada no teu pai!
O Menino e a Reza
Sabendo que seu filho nunca foi chegado a uma religião a mãe estranha quando vê o Juquinha em seu quarto, ajoelhado ao lado da cama, de mãozinhas postas e tudo mais.
O que você esta fazendo, meu filho?
E o menino:
Rezando para que o rio Amazonas vá para Minas Gerais.
Mas por que?
Porque foi isso que eu escrevi na prova hoje.